قصص سكس شواذ أنا لو كنت بنت مكنتش هتوجع الوجع دة

معقولة فى حب بين راجل و راجل ؟؟

معقولة ممكن راجل يحب كيان و جسم واحد شبهه ؟؟

معقولة انا ممكن أحس انى محبوب و ليا حضن و سند و ضهر ؟؟

معقولة ممكن نحب ؟

معقولة من حقى أحب و أعشق و اهتم و أحس بشريك حياه ليا اختاره انا ؟

معقولة ممكن أسكن جوا قلب راجل ؟

هو فعلا فى علاقه مستديمة بين اتنين Gays

هو أنا ممكن اعيش لحظات البنات لما بتحب و تسمع اغانى و تتخيل حبيبها معاها ؟

انا بحسد البنات جدااا بحقد عليهم .. وماعرفش انا ازاى كده ! ليه عكس فطرة الكل و عكس فطرة اى راجل طبيعى ..

من جوايا عاوزة اصررررررخ و اقول انا عاوزة أعيش مره لو يوم واحد حتى .. أتنفس و أخرج من اللى انا فيه دا ..

أنا مش مكتئبة انا حاسس انى مدبوح . حاسس إنى خردة أحلام و موجوعة و خلاص مستنية لحظه سقوط او نقطه و الحياة تخلص بقى ..

هو ربنا ليه بيعمل كدا فيا ..

هو انا وحشه اوي كدا .. هو انا ساهله اوي كدا ... هو انا مش بحب نفسي علشان كدا بأذي نفسي بعلاقات زباله..

.

انا تعبت انا بجد تعبت و مش قادره اكمل حياتي ... انا محتاجه ناس جمبي .. ناس حاسه بيا

.

ساعات بحس اني عايزه اخد مهدء يهديني و مفكرش في حاجه .. و منوم علشان انام و يارب انام و مصحاش لاني مش عايزه الحياه دي

.

انا مش عايزه كلام تقليدي علي قد ما انا محتاجه تحسوا بيا

كل حاجه عندي متلغبطه ... في كذا موقف كدا عايزه احكهولكوا عليه ..بس انا مش عايزه اصعب علي حد .. لان انا صعبانه علي نفسي و دا بيوجع وجع كفايه عليا ...

أنا عاوزة أكتب كل اللى حصل و كل تجاربى و أفضفض فى تجارب هكتبها و انا موجوعة و فى تجارب هكتبها و انا ببكي و خليكم فاكرين ( انا بعيط بسهولة اصلا ) و يمكن كل اللى هكتبة ميكونش ليه اي فايده بس ع الاقل فى حد هيقرأ و هيحس او هيكون مر بنفس تجاربي دى ...

انا بس حابه أوثق احداث حصلتلى و عاوزه اطلعها عشان ماتوجعش لما افتكرها او وجعها يقل شويه حتى ..

يلا نبدأ سواااااااااااا ... هاتوا بطانية و كوباية شاى و تعالوا هنا جنبى حابه أفضفض شويه معاكم كلمتين و يارب اكون ضيف خفيف ع قلوبكم ..

-

أسمى علي السيد

عمري 22 و نص

من الجيزة

( كالعادة كنت سالب عادى و مع الوقت اكتشفت الميول التانيه و كل الانواع و التصنيفات اللى موجودة و اخترت اكون سالب بنوتي لأنى طبعى هادى شويتين كده و فى حالى )

مليان و طري و قمحى أبيض شعري اسود .. صوتى ناعم و دا اللى مودينى فى داهيه قدام الناس و بالذات الشغل و لما بكون فى ميكروباص و عاوزه أنزل بيبقى عذاب أقول للسواق ع جنب يا سطا ( كل الميكروباص بيبص ورا يشوف صوت البنت دا جاى منين و طبعا وشى بيكون فى الارض )

سهل اتعلق بحد و كلمتين حلوين يجيبونى و كلمتين وحشين يبعدونى ..

ماعنديش مواصفات لفتى الاحلام خااالص راضى بسعيد الحظ اللى بكون معاه , اى كان هو ايه ! أصل دى حاجه مالناش ايد فيها يعنى يا حبايبي

-

عدد تجاربى كتييييييييير بصراحه معرفش رقم ( لكن نقدر نقول معظمها سوفت وتجارب الهارد يتعد ع الصوابع) و دا عشان انا كنت من سنه هكشف فى الجيش عشان التجنيد و بالتالى مكنش ينفع اجرب هارد طول الفتره للى فاتت ..

-

فى كل فتره من حياتي حصل حاجه مميزه مثلا جبت مجموع حلو فى ثانوى طلعت من اوائل المحافظه فى اعدادى و دخلت جامعه كويسه برده و حاليا بشتغل شغل بحبه .. يعنى تقدر تقول مرتاح من جوانب الحياه اللى ممكن يكون البعض بيعانى منها .. و دى نعمه من ربنا انا بحمد ربي عليها جدااا ..

-

ماليش أصحاب ( و دى حقيقى بجد )

-

اول راجل لمسنى كان كداب و منفذش وعده ليا و كان أغتصاب فعلا و لما حكيت لأخويا قالى ( ياريتني كنت اجئ ميت افضل ) و أخر واحد برده كنت معاه أول امبارح كأنه مش معايا ( صفه مشتركة فى العلاقات اللى زى دى انك هتقابل كتيير بيكدبوا)

صدقوني انا بتقطع

انا بشحت الحب من بره

انتم مش عارفين انا بعمل ايه في نفسي

انتم مش عارفين انا بكره نفسي قد ايه

انتم مش عارفين انا حالتي واصله لفين

انا اتعودت اني جزء من الشارع

مش جزء من أسرتى و أهلى و عيلتي

الناس المسيطره اللى اغتصبونى اللى لحد دلوقتى بخاف احكي عنهم لأى حد هما اللي ربوني مش بابا و ماما

صدقوني انا عار لاخواتى .. بس راضى و ربنا انا راضى و متقبل نفسى و عارف ان العيب حتى لو فيا بس مش ذنبى و مش غلطى لوحدى

-

اوعي كشخص سالب انك تكره نفسك بالعكس انت كويس كمثلي انت بتحارب حاجات كتير حواليك .. انت كل يوم بتجمع شجاعه عشان تخرج قدام الكل و قدام العالم .. حتى لو انت مجتمعيا و دينيا مرفوض .. أنت بنى ادم و الانسانيات مش بتتجزأ من حقك تاخد فرصتك تغلط و تصلح الغلط و تغلط تانى و تالت و راااااااااااااااابع و مليااااااااااااار ...

أغلط و اتعلم يا حبيب القلب ..

-

انا مش عارف انا ممكن احكى ايه دلوقتى ؟؟ بجد حاسس انى ضايع كده مش عارف ابدء منين من النص ولا من الاول و لا من الاخر .. ولا منين ياولاد ..

-

تقريبا هرست كل حاجه يعتبر فى السكس ( العنف الرومانسية الساديه الضرب و الاهانه و الذل و كسرة النفس و الحب و الحنية و الدلع و المقرفة و المقززة ) تقريبا نمت مع نوعيات كتييير من البشر ( اللى ع قده و الغنى و المتوسط و الفقير و العيل و العجوز الكبير .. )

-

معرفش دى حاجه كويسه و لا لا لكن تقريبا مافيش حد قابلته غير لما كان بيلتمس ليا عذر شويه و يحس انى ليا عنده ف قلبه جزء صغنن بيدهونى كده ع جنب ..

-

انا من الأشخاص اللي كنت بفتكر اني قليل البخت وحظي في الدنيا وحش قوى ..

.

اتعرضت لماضي أليم من اغتصاب وتحرشات كتير غيرت حالي وشخصيتي تماما وخليتني سلبي جدا وجبان جدا وحاسة اني مكسوفة من نفسي ومتعري ...

.

كنت دايما في صراع داخلي ومنطوي حتي وانا وسط الناس. عمرى ما حسيت بطعم لأي حاجة ولا فرحة ولا راحة. حتى الاكل صدقونى ماكنتش عارف استطعمه .. فعلا عشت ميت ..

.

أول تجربة ليا

انا اتعرضت للاغتصاب من 5 سنين من 3 رجال بشعين، ملامحمهم عمرى ما هنساها .. ولما روحت البيت منهار ومعيط، تم استقبالى بعلقة ضرب لأنى اتأخرت. ويومها بقى المكان اللى اقدر انحشر فيه بين السرير والدولاب هو ملجأى وامانى.

.

اتعودت على شكل العلاقة دى... بقيت بعور نفسى...بتلذذ بالالم .... عرفت طرق العلاقات الجنسية السادية ..وبقيت اقابل ناس يأذونى بإرادتي... لدرجة انه حد اعتبرنى شىء حرفيا وطفى على جسمى سيجارته.... وانكسرت وقتها علاقتى بالبيت...

بعد سنه وشوية كنت تعبت واستهلكت ويأست وقرفت.....

رحت لدكاترة.. لشيوخ... لكهنة... ل رتب كهنوتية... لخدام كبار... وفى كل مرة كنت بتعرض للإستغلال منهم بس من وجهة نظرى. مكنتش أهبل زى ما هما فاكرينى. كنت باستسلم لنظرتهم ولمساتهم الشهوانية علشان كنت بشوف نفسى مش هستحق غيرر اللمسة المقرفة دى.

.

كنت بحاول اكتشف فين الاله اللى خلانى نايم عالارض وكل حتة فيا بتتقطع وبتتنهش ومش بقيت شايف غير السما فوقي .. حسيت بخيانة ربنا ليا انه انا اتعرضت للاغتصاب وانا تحت حمايته !

.

وفى احدى المرات كنت بتكلم مع حد غريب عالنت وبقوله انا بكلمك عشان انت دماغك منفتحة ومش فارق معايا تفضحني. اصلى كدة كدة هنتحر ... وصلنى يومها بدكتور امين ... اعتبرنى ابنه فعليا ... ويومها فضل معايا خطوة بخطوة لحد ما تخلصت من السادية وبعدها أكدت حقوقى المهدورة وبعدها عرفت واجباتي ثم في النهاية اتعالجت من الاندفاعية والتهور ...

.

ابتديت يومها مسيرة جديدة مع نفسي. بتعرف من جديد على نفسى.. الصفحة الجديدة دى خلتنى اشوف انى بريئ فى قلبى برغم كل العلاقات... ان ربنا مش اله سادى بيحكم عليا ولا بيكرهنى لانى خطيت.

.

انا دلوقتى وبقالى فترة قصيرة بتعلم وبعافر علشان اعيش.. انا دلوقتى ناجح ..مسئول..سوي...بحب ربنا... قائد فى بيتى برغم انى مش الكبير. لكن وفاة بابا خليتنى اكون الكبير ... بقيت قائد ... بعد ما كنت بكره البيت اللى مخلانيش اخد حقى من اللى اغتصبونى.. بقيت انا اللي بحبه وبصرف عليه وبكبر فيه ومعاه... اكتشفت البراءة..المسئولية... الحب .. الامان .. .. ناقصنى ارتباط حقيقى مع شخص يستاهل اديله حبي .. نفسى فى حضن ما طلعش منه ... نفسى فى ايد تضمنى و سند و ضهر ... نفسى فى استقرار و علاقة دايمة مع شخص واحد شخص واحد بس ..

.

اسف انى مش مركز اوى وجايز يكون كلامى مش مترابط...

بس عاوز اقول ان اللى عمله الناس فيا مكسرنيش..

اللى عمله اهلى ليا مكسرنيش..

اللى عمله الخدام والمسئولين ليا مكسرنيش..

اللى عملته لنفسى مكسرنيش..

بقول لكل بنت أو ولد اتعرض للاغتصاب أو للإستغلال :

انا معاكى حساكى وجنبك ..انا بحبك..مقدرة معاناتك..عارفة انه مش سهل... بس عافرى...الحياة دى تستحقى تعيشيها بكفاح....